Ketika Semua Sudah Pada Waktunya Part I

Lama tak menulis..

Terlalu bnyak hal yang hrus aku kerjakan, dan kuselesaikan.. Dan sayangnya, semua itu menguras waktu, pikiran, dan tenaga..

Hoooaaaaaahhhmmmm...

Aku sangat ingin pergi yang jauh, dan memanjakan diri di kasur tanpa ada gangguan baik fisik, psikis, dan spiritual ku.. Barang seharii aja.. Rasanya cukup..

Mari bercerita.. Tapi bingung, harus memulai dari mana..

Sepertinya aku pernah bercerita, bahwa dia, orang yang aku cinta, pergi dengan wanita lain.. Dia lebih memilih wanita lain dari pada aku..

Meskipun sekarang kami sudah bersama lagi (serius, kami jalan bareng lagi sekarang.. ^_^), tapi rasa sakit itu memang tidak bisa dengan mudah dilupakan. Apalagi, sampai saat ini, terkadang masih ada yang mengganjal.. Masih seringnya aku dibohongi.. Gzz.. Kalau ingat hal itu, rasanya kaya nelan biji kedondong..

Setelah dia memilih wanita lain, sayangnya aku terlalu lemah. Aku memilih berlali dari kenyataan. Mengingkari takdirku saat itu.

Segala hal bodoh kulakukan. Mulai dari meninggalkan pekerjaan, dan bunuh diri tentunya. Hal gila apalagi yang bisa aku lakukan selain bunuh diri..

 Tapi sepertinya justru dari titik terapuh ini, kehidupan baruku dimulai..

Malam kepergian itu, ku coba menabrakkan diriku pada sebuah sepeda motor yang melaju cukup kencang.

Mmm.. Sebenarnya, saat itu ada banyak pilihan untuk mengakhiri hidupku..

1. Aku dikejar 3 orang laki-laki bajingan.. Tadinya aku pikir, "Ah, lumayan nih, kalo gw dibunuh mereka, kan jadi g usah repot-repot bunuh diri." Tapi ternyata nyaliku sangat kecil untuk menyerahkan hidupku di tangan 3 laki-laki itu. Akhirnya aku putuskan untuk berlari, sekuat tenaga.

2. Sebelum akhirnya memutuskan menabrakkkan diri ke sepeda motor, sebenarnya dari rah yang berlawanan, ada sebuah bus malam yang juga melaju kencang.. Bingung pilih mobil atau motor, otakku bergerak cepat "Kalo gw nabrakin itu bus, kesian penumpangnya.."

Dan akhirnya.. Gubraaak!!! @3$%!^&#()_+@#!$#^%!$@&#%!@*^#$!&#*(!(#)!&^@$%!$#$!

Apakah saya meninggal? Tentunya ga.. Kalo meninggal, siapa yang buat blog ini?

Lalu, apakah saya luka parah? Mm.. sayangnya tidak juga.. Saya baik-baik saja..

Nah lho... Trus gimana??

Kekuasaan Allah SWT.. Saya tidak kenapa-kenapa, tapi si pengendara motor yang sedikit mengalami lukan dan motornya rusak.

Padahal saya yakin betul, motor itu kencang. Tubuh saya terpental beberapa meter, dan saya baik-baik saja..

mmmm.... Bagaimana, untuk kali ini kita potong cerita ini sampai di sini dulu..

Karna terus terang, saya sedikit kurang bergairah.. Mungkin karna puasa. Bukan karna Ramadhan, tapi karna 1bulan sebelum Ramadhan, saya juga sudah berpuasa..

Ngeeekk.. Ngoookk..

Pelajarannya satu.. Jangan pernah mendahului takdir Tuhan.. Sumpah dah.. Sia-sia.. Yang ada cuma rugi..

Dan yang lainnya bersambung yaa... Karna cerita ini sangat tidak bermutu, tapi sangat panjang.. ^_^

God gives you the people you need. To help, hurt, leave, love and make you the person you were meant to be.

Lagi, lagi, dan lagi..


Kapan semua ini berakhir dengan kesepakatan yang benar-benar adil, dan tidak memberatkan siapapun.


Kenapa bukan hanya aku wanita dalam hidup ku? Atau mengapa hanya kamu laki-laki dalam hidupku.
Aku sangat lelah dengan segala sikapmu itu.


Kau katakan kau tertekan, aku lebih tertekan.


Setiap dosa yang tercipta, mengapa hanya aku sendiri yang harus menanggung. Rasa malu itu, mengapa hanya aku yang merasakan.
Sedangkan kau bebas berkeliaran dengan wanita manapun yang kau mau.


Kau bilang dia memberimu kenyamanan???
Hah??? Itu bukankah alasan yang sangat tidak adil untukku.
Jika kau nyaman bersamanya, mengapa kau tidur denganku?


Shit!!!!! You are a bastard, jerk, n liar.


Sangat ingin aku membencimu, atau mungkin aku memang sudah membencimu.


Kamu itu, kenapa ucapanmu tidak pernah sama?
Kamu bilang dia salah paham, tapi kenyataannya kamu panggil dia "Sayang".
Siapa yang salah paham sesungguhnya? Aku, kamu, atau dia?


Kamu bilang aku mencampuri urusanmu, lihatlah berapa jauh kau mencampuri urusanku..


Kalau ku jabarkan semuanya, justru aku yang tambah merasa tersiksa.


Jauh aku membenamkan diri dalam keputus-asaan akan sikapmu. Membuatku menjadi wanita yang sangat tolol, dan naif akan arti dari cinta dan kasih sayang.


Jauh aku berfikir dan merenung. Justru rasa jijik yang aku rasakan. Rasa benci dan cinta dalam hatiku bertempur hebat.


Mengapa harus dirimu yang jadi tokoh antagonis dalam hidupku.
Mengapa orang yang selama ini memberikan kasih sayang untukku, justru orang yang memberikan rasa pahit yang luar biasa dalam hidupku.
Mengapa orang yang pandai menasehati orang lain termasuk diriku adalah kamu, orang yang justru sama sekali sikap dan kata-katamu bertolak belakang.
Mengapa harus kamu yang menjadi orang yang begitu plin-plan, dan tidak bertanggung jawab.


Sungguh, akal sehatku, dan alam sadarku tidak mammpu untuk menjawab semua itu.


Kamu itu sebenarnya apa dan siapa??


Garis finish dari semua kata dan sikapmu terhadapku itu dimana? Mengapa kita tak pernah sampai?


Kita berakhir disini, mungkin memang lebih baik. Tapi mengapa kau masih membawa aku terus untuk berlari ke garis finish itu?


Dan menagap kau tidak bantu aku sampai kegaris finish itu? Mengapa hanya aku sendiri yang berlari, jika memang kita berdua ingin sampai kegaris finish itu?


Hai kamu... 


Saat ini yang aku tunggu hanyalah kepergianmu dari kota ini. Mungkin itu memang yang terbaik bagi kita.


Kita ini sangat melelahkan. Kata "sayang" itu, bulshit.


You love someone or someone loves you, is something. But, when you love the person who loves you back, it's everything.


Selama ini yang kujalani ternyata hanya "something", atau bahkan "nothing" tapi aku tertipu, dan menganggap bahwa semua itu adalah"everything".


If you wanna be with someone, listen to your heart and not the voices from all the people around you... Aku putuskan menjalani semua itu bersamamu, tapi ternyata aku salah karna tidak pernah mendengarkan kat mereka, dan hanya mendengarkanmu saja.


Sekali lagi, kali ini ku ajak jiwa dan raga ku bangun.
Memulai segalanya dari titik minus.

Sometimes God doesn't change your current situation, because He is trying to change your heart..


Yaa, mungkin itu maksud tujuan Tuhan terhadapku.. Aku, karna mungkin sudah sangat lelah, jadi hanya bisa pasrah.


Even if, I don't need to believe someone who broke my heart.


Tapi entah mengapa dalam lelahku, dalam perihku, dalan segala sakitku, tetap terselip rasa cinta dan sayang untukmu. Tetap terselip kerinduan akan dirimu..

Dan terselip harapan, sometimes its better to let go of some people from your life, to help them understand your value and importance in the future..

Being The First Can Not Compare With The One n Only

Mulai.. Mulai.. Saat titik nol pun sudah tak lagi ku miliki, mungkin lebih baik aku menarikan imajinasiku dalam tulisan.

13 Juni 2011.. Angka sial untukku.. Satu lagi hal tersulit dalam hidup ini harus aku lewati..
Mungkin Tuhan sangat bosan dengan berbagai keluhan-keluhan yang aku ucapkan. Tapi sungguh, aku lelah, dan sangat lelah. Aku ingin semua ini berakhir. Jika Tuhan memang lelah dengan keluhanku, mengapa Tuhan ga menghentikan aja cobaannya yang buat aku ngeluh ya?
Yang jelas, Tuhan ga pernah bosen bermain denganku.. Meskipun aku sudah menyerah, Tuhan masih saja mengajak aku bermain.

Sampai saat ini, rasanya aku benar-benar ingin menghilang dari semua yang ada di sekitar ku. Mendramatisir atau tidak, memang ini kenyataannya..

Saat orang yang aku sayangi lebih memilih orang lain yang baru dia kenal dari pada aku, rasanya....dunia benar-benar terbalik di mataku. Bagaimana bisa dia lebih memilih orang yang baru dikenalnya dari pada orang yang bertahun-tahun dia kenal. Bukan hanya rasanya, tapi memang semua perjuanganku sangat sia-sia. Lalu untuk apa lagi aku ada.

Semua selalu pergi meninggalkan aku tanpa kompromi sedikitpun. Setiap aku bertanya apa salahku, orang-orang yang telah pergi itu selalu memberikan jawaban yang sangat tidak masuk akal. Tanpa mereka sadar, bahwa aku ini bukan anak kecil yang tidak bisa berargumentasi.

Kali ini, tulisanku ini mungkin akan menjadi tulisan yang sangat amburadul. Entah itu judulnya, isinya, dan alurnya. Semua berantakan. Karna aku hanya ingin menulis.

Aku sakit, aku kecewa, aku terluka, aku merasa terhina. Tapi aku tetap membutuhkan orang itu. Orang yang aku rasa telah membuat aku kecewa.

Kenapa dia ga adil ya? Segala yang aku lakukan, tidak ada artinya sama sekali baginya.

Perbedaan.. Kenapa perbedaan selalu dijadikan alasan? Padahal, dari segi apapun, dilihat darimanapun, semua orang di dunia ini pasti berbeda. Orangnya aja udah beda, pemikiran pastinya berbeda.
Ga ada yang sama. Kalaupun sama, itu hanya tampaknya saja. Karna sebenarnya yang ada itu adlah pengertian, dan toleransi. Saling mengerti bahwa mereka berbeda, dan toleransi terhadap perbedaan itu sendiri.

Haaahhhh>?>>>>$#%@&^*@#$
Mumet...

Kenapa orang yang aku sayang justru memilih orang lain? Anehnya, kenapa dia juga masih ingin aku berada di sisinya?? Bukankah itu egois??

Apa dia tau aku sangat terluka? Mungkin dia tahu, tapi ga mau tahu..

Aku ini kerjaannya cuma buang-buang waktu. Menangis, menangis, dan menangis. Tapi demi Tuhan, memang hanya itu yang bisa aku lakukan. Bersujud, berubah sikap, apaun sudah kulakukan. Tapi hatinya tetap tidak bergeming terhadapku.

Aigooo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sangat ingin aku berteriak di hadapannya. "Apa salahku?!!!"

Entahlah... Ini semua terlalu berat.. Maaf karna tulisan ini benar-benar tidak masuk akal apalagi menyampaikan suatu pelajaran.

Yang jelas, Jadi yang pertama itu tidak bisa dibandingkan dengan menjadi satu-satunya dan hanya. Kalau kamu jadi yang pertama, maka masih ada yang kedua, bahkan ke tiga. Tapi jika kamu menjadi satu-satunya, maka tidak akan ada siapapun lagi... Makanya jangan gampang percaya kalo kamu dibilang nomor satu. Karna itu belum tentu berarti.


Dan sampai detik ini, aku masih merasa duniaku hancur. Tanpa aku tahu harus kumulai dari mana lagi aku membangun duniaku. Bahkan memulai dari diriku sendiri, aku sudah tidak mampu.
Meskipun aku tahu sampai detik ini Tuhan masih sangat menyayangiku, tapi entah mengapa aku masih tak mampu untuk melangkah..

Tuhan.. Ampuni aku...

Think This Way, or That Way??

Semakin kita merasa dewasa, benarkah cobaan semakin sering menghampiri??

Lalu, benarkah kita akan semakin kuat??

Tapi, kadang terlintas dalam otakku.. Cobaan itu, sebenarnya: 

*Tuhan yang kasih?

*Ulah pemikiran kita sendiri?

*atau bahkan ulah orang lain???

Mari menganalisis dengan Ilmu KIRALOGI yang kebenarannya tergantung pemikiran kita masing-masing.. 

Hehe, namanya aja kia-kira..

» Tuhan ada di balik semua cobaan. Ga akan salah karna Tuhan memang penguasa segalanya. Dia Maha berkehendak atas apapun termasuk kita umat-Nya. Menurut Al-qur'an, udah dari dulu banget, Tuhan itu suka ngasih cobaan buat umatnya. Untuk apa?? Menurut Al-qur'an lagi, untuk meningatkan Kita kepada Dia, untuk meningkatkan kesabaran kita (karana Tuhan berjanji, bahwa buah kesabaran sangat jauh lebih indah dari pada kesabaran itu sendiri). Dan agar semakin kuat Iman kita. Dalam cobaan yang diberikan, Tuhan juga ga begitu aja. Tuhan selalu melihat kadar kekuatan manusia yang mau dikasih cobaan. Karna Tuhan, ga akan Ngasih cobaan di luar kemampuan umat-Nya.

Yahh.. Sebagai manusia, manusiawi kalo kita ngeluh.. Tapi inget.. Tuhan ga suka sama orang yang suka ngeluh. Tuhan itu cuma mau kita sabar, tawakal, dan ikhlas dalam setiap menerima cobaannya.. Karna sekali lagi, janji Tuhan buat umat-Nya yang tahan cobaan sangatindah dan ga pernah terduga.

Secara Tuhan itu Maha Usil, biarinlah Dia ngerjain kita.. Toh ujung-ujungnya kita dapet hadiah..

» Ulah Pikiran Kita Sendiri, a.k.a SUGESTI.. Hmmm, kadang "iya iya enggak". Tergantung pengalaman pribadi. Tapi kalo aku ngelihat diri aku sendiri, teman (teman dekat atau teman biasa aja). Pola pikir kita itu sumber masalah untuk kita sendiri. Kalo kita mikir, " Ga punya duit, bodo amat!" Ya ga ada masalah. Kalo kita laper, ga ada duit juga kita bisa tetep makan. Iya ga sih? Haha

Tapi coba kalo kita mikir " Gue diboongin terus?!" Ya udah deh, yang ada pikiran kita jadi ruwet. Mikir kenapa dibohongin? Kenapa harus aku yang dibohongin? bla.. Bla.. Bla.. Pusing, stres, akhirnya masalah, masalah, dan masalah.. Kalo kita ga bisa ngendaliin pikiran kita sendiri, masalah itu ga akan pernah selesai..

»Ulah Orang Lain.. Kalo ini mungkin bisa dibilang alibi, atau memang itu orang kurang kerjaan sampe harus menghadirkan sebuah permasalahan dalam hidup kita, yanh untung-untungan indahnya.. Terkadang, orang di sekitar kita bisa jadi penyebab terjadinya cobaan. Teman, sahabat, pacar, keluarga. Bisa jadi titik awal sebuah cobaan.. Misalnya aja kita anteng-anteng, tau-tau punya adik ga ketulungan badungnya. Alhasil, masalah.. Lagi asik pacaran, tau-tau ada temen yang naksir sama pacar kita.. Akhirnya jadi masalah...

Haha.. Itu sedikit perkiraan, yang kalo sekilas kita baca mungkin akan bilang "ummm bener juga.. "

Tapi, yang bilang bener, saya bilang " Anda salah" Hehe...

Itu kan cuma perkiraan.. Cobaan itu siklus kehidupan.. Dari Tuhan, untuk manusia, oleh manusia, untuk manusia, dan utuk Tuhan.. Coba dilihat.. Tuhan dapet sisa kan??

Tuhan memberikan cobaan di dalam kehidupan manusia, dan manusia itu sendiri yang menjadikan cobaan itu semakin rumit.

Hasil dari cobaan ya untuk manusia itu sendiri, jadi kenapa harus mengeluh??

Hehe.. Kalo anda tanya pada saya, apakah saya tidak pernah mengeluh?? Jawabannya tentu saja saya ini orang yang sangat sering mengeluh.. Pacar saya selalu mengatas namakan pemikiran dalam setiap cobaan yang ada dalam hidup saya. Kenapa saya buat posting ini, karna saya jengkel. Saya sudah diam, tapi qo dia ada- ada aja kelakuannya sampe saya lelah. Kalau saya bertanya, dia selalu bilang "Itu pemikiran kamu yang salah" Padahal kalau di survei, emang pacar saya yang agak keterlaluan.

Makanya saya kadang suka mengeluh sama Tuhan, kenapa cobaanya ini lagi. Baru aja kemaren selesai, kenapa ada lagi? Dan saya bertanya pada Tuhan, "Benarkah cobaan ini akan membuat saya semakin kuat?" 

Dan tadi pagi saya memohon pada Tuhan " Jika pikiran ini memang salah, Tuhan.. Tolong kendalikan pikiran hamba. Karna hamba lelah."

Saya mungkin terlalu sering mengeluh, tapi saya ga punya pilihan lain untuk menjalani semua ini. Bagaimanapun juga, ini proses kehidupan saya.

Dan saya percaya Tuhan selalu bersama saya dan tidak pernah ingkar janji..Bahwa suatu saat nanti, kami pasti akan bahagia bersama..

Jika sekali lagi saya bertanya, cobaan ii ulah siapa, jelas saja ulah Tuhan Tersayang Sang Maha Penggoda.. Ini adalah wujud kecintaan-Nya kepada kita..

Dan tolong... Angka 3.6 itu, jangan sampai menurun

Apa yang kita alami demi teman kadang-kadang melelahkan
dan menjengkelkan, tetapi itulah yang membuat persahabatan
mempunyai nilai yang indah.

Persahabatan sering menyuguhkan beberapa cobaan, tetapi
persahabatan sejati bisa mengatasi cobaan itu bahkan
bertumbuh bersama karenanya…

Persahabatan tidak terjalin secara otomatis tetapi
membutuhkan proses yang panjang seperti besi menajamkanbesi,
demikianlah sahabat menajamkan sahabatnya. Persahabatan
diwarnai dengan berbagai pengalaman suka dan duka, dihibur-disakiti,
diperhatikan-dikecewakan, didengar-diabaikan, dibantu-ditolak,
namun semua ini tidak pernah sengaja dilakukan
dengan tujuan kebencian.

Seorang sahabat tidak akan menyembunyikan kesalahan
untuk menghindari perselisihan, justru karena kasihnya
ia memberanikan diri menegur apa adanya.

Sahabat tidak pernah membungkus pukulan dengan ciuman,
tetapi menyatakan apa yang amat menyakitkan
dengan tujuan sahabatnya mau berubah.

Proses dari teman menjadi sahabat membutuhkan usaha
pemeliharaan dari kesetiaan, tetapi bukan pada saat kita
membutuhkan bantuan barulah kita memiliki motivasi
mencari perhatian, pertolongan dan pernyataaan kasih
dari orang lain, tetapi justru ia beriinisiatif memberikan
dan mewujudkan apa yang dibutuhkan oleh sahabatnya.

Kerinduannya adalah menjadi bagian dari kehidupan sahabatnya,
karena tidak ada persahabatan yang diawali dengan sikap egoistis.
Semua orang pasti membutuhkan sahabat sejati,
namun tidak semua orang berhasil mendapatkannya.
Banyak pula orang yang telah menikmati indahnya persahabatan, namun
ada juga yang begitu hancur karena dikhianati sahabatnya.

Beberapa hal seringkali menjadi penghancur
persahabatan antara lain :
1. Masalah bisnis UUD (Ujung-Ujungnya Duit)
2. Ketidakterbukaan
3. Kehilangan kepercayaan
4. Perubahan perasaan antar lawan jenis
5. Ketidaksetiaan.
Tetapi penghancur persahabatan ini telah berhasil dipatahkan
oleh sahabat-sahabat yang teruji kesejatian motivasinya.

Renungkan :
**Mempunyai satu sahabat sejati lebih berharga dari seribu teman yang mementingkan diri sendiri
“Dalam masa kejayaan, teman2 mengenal kita. Dalam kesengsaraan, kita mengenal teman2 kita.”**

Bintang kecil ku.. Semoga kau mengerti mengapa aku seperti ini..

Tanpa aku pun, ada banyak bintang bersamamu yang akan selalu membuatmu tersenyum..

Tegas, berpendirian, dan berprinsip. Itu yang ingin aku lihat darimu...
Maafkan aku..

Dan tolong... Angka 3.6 itu, jangan sampai menurun.. I love u Sist..

Walau Lebih Bodoh dari Keledai, Aku Bersyukur

Aku sangat wajib untuk bersyukur pada Tuhan.. Karna sekali lagi, Tuhan memberikan kebahagiaan dengan caraNya sendiri dan tidak pernah ku sangka sebelumnya.

Dengan caraNya sendiri, Dia memberikan keajaiban. Sedikit sinar terang dalam hidup ku. Walau kini, cahaya itu kembali meredup. Tapi aku tetap bersyukur. Bagaimanapun, kurang lebih 1 bulan ini aku bahagia.

Bagiku, untuk kembali berbicara dengannya adalah hal yang sangat mustahil. Apalagi mendengarnya bernyanyi,melihatnya memetik dawai-dawai gitar seraya terseyum terhadapku, dan merawatnya saat ia jatuh sakit. Aku bahagia. Karna saat bersamanya dulu, aku hampir tidak pernah bisa melakukan itu  semua. Kalau bukan karna kuasa Tuhan, siapa lagi?

tapi sayangnya, aku lagi-lagi terlena dengan kebahagiaan tanpa aku lupa rasa sakit atau kecewa yang harus aku perhatikan. Yang kedatangannya sudah sangat jelas Tuhan peringatkan terhadapku.

Bodoh, atau mungkin memang sangat bodoh.

Tapi inilah sisi kemanusiaanku. Aku tidak bisa menghindari kebahagiaan, walaupun itu berujung sebuah kepahitan. 

Kalau ditanya, siapa manusia yang mau menderita apalagi sakit  hati.. Tentu saja semua menolak. Karna tidak ada manusia yang mau menagis, dan merasakan sakit apalagi berkali-kali. Tapi terhadap cinta, terhadap orang yang dicintai, sakit, luka, pedih, air mata, kebodohan, ketololan, atau bahkan kebohongan, tidak akan berarti. Asalkan bahagia bersamanya. Bersama orang yang dicintai..

Itu sisi kemanusiaan ku. Mungkin sisi yang sangat naif. Amat naif

Jika keledai yang tidak punya otak dan perasaan tidak akan jatuh dalam lubang yang sama. Manusia yang berotak dan berperasaan, justru akan jatuh kedalam lubang yang sama bahkan berulang kali. Entah karna otak yang tidak digunakan, atau otak yang dikendalikan oleh perasaan.

Tapi, di balik semua itu, akku tetap bersyukur. 

Meskipun sinar harapan itu kembali meredup atau bahkan padam

Meskipun hati ini kembali sakit dan terluka

Meskipun paru-paru ini kembali sedikit sulit untuk berespirasi secra normal

Meskipun kecewa untuk kesekian kalinya,

Meskipun tertipu untuk kesekian kallinya,

Aku bersyukur..

Terimakasih Tuhan.. 

Terimakasih telah memberikanku kebahagiaan walau sesaat

Terimakasih telah menghadirkan dia untuk yang kedua kali dalam hidupku

Terimakasih telah mengijinkanku melewati hari bersamanya

Terimakasih telah menguatkanku dengan masalah yang sama

Terimakasih tetap menyayangiku

Meskipun aku lebih bodoh dari seekor keledai, terimakasih Kau masih sangat menyayangi ku Tuhan..

We Both Now Not in Relationship ^__^

Rasanya baru kemarin menangis, dan tertawa bersama..
Ya memang baru kemarin, kemarin kan baru ketemu.


Dalam hati ini, masih ada sedikit gumpalan yang masih membuat ku terkadang merasa nyeri.


Aku, harus tetap tersenyum walaupun sangat berat.


Aku berusaha menjadi mantan pacar yang baik untukmu. Berusaha untuk tidak terus menghubungimu, berusaha untuk tidak merindukanmu, berusaha untuk tidak mencintaimu..


Tapi, walaupun aku mungkin sudah terbiasa dengan hal itu semua, tidak dapat ku pungkiri, itu sangat tidak mudah.
Walaupun aku tersenyum, aku menangis dalam hatiku.


Aku mencintaimu, sangat mencintaimu. Tapi aku sadar, cintaku hanya membawa kita berdua dalam sebuah konflik.


Aku, sampai detik ini tidak mengerti mengapa harus seperti ini. Tapi aku harus berusaha mengerti semua ini, agar aku sendiri bisa bahagia. Agar kau bahagia.


Aku tersenyum, kau tersenyum, dan mereka juga tersenyum.


BLANK....


Saat aku harus beradaptasi dengan keadaan yang sangat menyakitkan. Yang aku bisa hanya menangis. Tapi mulai berkurang intensitasnya.
Aku benar-benar berusaha untuk semua itu.


Aku harus menyesuaikan diri dengan status kita yang telah berubah..
Hah... Lagi-lagi hal bodoh..


Yang jelas, sekarang kita g pacaran lagi.. Menyakitkan, tapi harus tetap tersenyum.


Aku mulai membiasakan diri dengan semua itu...


Jika aku sangat berusaha untuk membiasakan diri, tapi mengapa terkadang kau yang bersikap luar biasa??


Jika kita memang sudah tidak berpacaran, mengapa kau masih menjaga perasaan ku?
Kenapa kau masih berbohong?? ^__^
Kenapa kau masih berbohong agar aku tidak tahu?


Bikin aku GeeR.. :D


Tapi apapun itu, terimakasih.. Terimakasih masih mengijinkanku untuk tetap mencintaimu walau mungkin memberatkanmu.. Maafkan aku..

Keberuntungan Dalam Ketidak Beruntungan

Ketika Tuhan memberikan cobaan, hanya satu yang Ia minta dari kita.. Yaitu sabar, dan ikhlas dalam menjalani cobaan itu..


Tuhan selalu memberikan jawaban atas pertanyaan kita melalui hidup kita sendiri. Saat kita bertanya, " Kenapa aku harus dilahirkan? " Tuhan menjawab dengan alur hidup kita.
Saat kita bertanya, " Kenapa aku dilahirkan hanya untuk bersedih? " Dan Tuhan menjawabnya dengan alur hidup kita juga..


Tuhan selalu memberikan jawaban atas semua pertanyaan dan keluhan kita. Tuhan memang penentu segalanya, tapi tidakkah kita sadari bahwa sebenarnya kitalah yang menentukan, dan Tuhan hanya memberikan jalan dan pilihan, kemudian merestui apa yang kita pilih.
Saat kita dalam kebimbangan, Tuhan memberikan kita sekali lagi kebimbangan untuk menentukan pilihan. Sesudah itu, jalan yang kita pilih, itulah hasil akhir yang kita pilih. Baik atau buruk, itu pilihan kita. Bukan pilihan Tuhan. Dan Tuhan merestui semua itu dengan cara-Nya sendiri..

Terkadang,
Saat kita memilih jalan yang salah, Tuhan membiarkan setan-setan untuk tetap ada pada diri kita. Membuat kita lupa akan Tuhan, dan menikmati kesenagan dengan kesombongan.
Saat kita memilih jalan yang benar, Tuhan justru memberikan kita cobaan didalamnya, sampai kita merasa kita ini paling malang di antara yang lain. Tapi tetap bersyukur akan nikmat akan rasa sakit yang Tuhan berikan.


Tapi.. Sadarkah kita, saat kita merasa kita yang paling malang, saat kita merasa kita yang paling menyedihkan, saat kita merasa kita yang paling merana, justru saat itulah keberuntungan kita. Beruntung, karna Tuhan tetap ada dengan kita. Tuhan tetap dekat dengan kita.


Jadi untuk apa bersedih dengan ketidak beruntungan?? Karna ketidakberuntungan itu adalah keberuntungan yang paling nyata. Keberuntungan yang tidak dimiliki oleh mereka yang mungkin tertawa terbahak- bahak tanpa mengingat Tuhannya. Tetaplah bertasbih, tahmid, tahlil, dan Istighfar dalam tangis dan tawa. 
La Thahzan, Innallaha Ma'ana. ^_^ 

Ruang Itu Sedang diRenovasi

Sesaat terisi, kemudian kembali kosong.
Dua tahun terasa sangat singkat. Tapi kalau dilihat dari perjuangan mempertahankan angka dua itu sangat berat.
Dua tahun, dua orang, dua hati, dua pemikiran, dua kejujuran, dua kebohongan.
Dua kejujuran dan dua kebohongan?? Benarkah hanya dua??


Jelas saja tidak.. Beratus- ratus kali kejujuran dan usaha untuk jujur. Sayangnya, kebohongan justru beribu- ribu kali, dan beribu- ribu kali terungkap dengan janji yang tidak bisa ditepati.


Tidak ingin mengingat dan tidak berharap untuk terlintas dalam pikiran ku tentang semua hal itu. Entah kenapa otak ku sendiri tidak pernah bisa diajak untuk berkompromi dalam hal ini. Sehari saja untuk tidak mengingat hal itu apa tidak bisa? Dan keterlaluan lagi, hati ku. Tidak bisa untuk tidak merasakan rasa sakit.


Hati ku ini terbagi menjadi beberapa ruang. Yang luasnya 60% untuk keyakinan ku terhadap Tuhan, 20% keyakinan ku terhadap orang yang aku cintai dan aku percayai, dan yang 20% untuk mimpi ku. Dulu, tiba- tiba 40% ruang itu jadi satu tanpa aku sadari. Menjadi sebuah rumus

Orang yang aku sayang + Mimpi- mimpi ku = Masa depan cerah

Rumus itu terus tertanam dan semakin kuat berakar. Sampai akhirnya setiap kebohongan demi kebohongan, kesalahan demi kesalahan seolah menjadi hal yang tidak dianggap dalam rumus itu. Semua sepintas lalu. "Sakit ya bodo amat, yang penting sama kamu ". 


Kebohongan.. Selalu tertutup dengan rapi. Tapi entah kenapa aku selalu menemukan kebohongan itu..
Astagaaaaa!!!!! Sumpah, aku sama sekali tidak ingin mengingat detil tentang semua luka ku. Aku sakit, sangat sakit. Berusaha sangat baik dalam setiap keadaan. Berusaha nyaman dengan ketidak nyamanan.


Bahkan sampai mengingat bagaimana cara aku tersenyumpun, hanya rasa sakit yang aku dapat.
Mencintai mu, menjadi hal terindah, menyakitkan sekaligus memberikan trauma tersendiri.


Aku benar- benar merasa menjadi orang yang sangat bodoh saat kebohongan demi kebohongan itu terungkap. Rasanya sangat sakit. Mengingat bagaimana cara kau berusaha memperbaiki semua itu. Mengingat bagaimana cara kau menutupi kebohongan itu. Mengingat bagaimana cara kau melakukan semua itu. Dan mengingat bagaimana caranya sampai aku kembali mempercayaimu. 


Sejak semua berakhir, aku masih saja dalam ruang penyesalan ku. Menyesal karna aku juga pernah berbohong, dan pernah menyakiti. Walau kalaupun ditelaah lebih lanjut, aku tidak pernah 100% salah dalam hal itu. Bukan membela diri, tapi itu memang keadaan dan kenyataan. Aku terus terpuruk dan berusaha memperbaiki, tapi ternyata itu tolol. Sangat tolol.


Aku memang mungkin sangat naif karna berfikir kau adalah satu- satunya orang yang bisa membuat mimpi- mimpi ku jadi nyata. Bersama mu, aku pikir semua akan lebih baik. 


Tapi ternyata aku benar- benar salah. Bersamamu selama ini hanya berjuang sendiri untuk memiliki sebuah masa depan. Bersamamu hanya menjadi alat untuk kau melakukan hal- hal yang mungkin sangat membuatmu tertantang. Bersamamu, hanya menjadi boneka. Bersamamu hanya menjadi orang yang dapat kau sakiti. Bersamamu hanya menjadi anak kecil, yang begitu nangis karna dibohongi lalu dibelikan permen, maka lupa kalau pernah dibohongi.


Aku... Sekarang aku tidak lagi menyesal karna pernah melukaimu. Aku tidak lagi menyesal karna semua memang harus berakhir. 


Aku, walau air mata ku masih terus mengalir karna mengingatmu, walau hati ku masih merasakan sakit yang luar biasa, walau aku masih sangat mencintaimu, aku benar- benar tidak menyesal karna hubungan ini berakhir.


Mungkin akan butuh proses yang lama untuk menyembuhkan rasa sakit ini. Tapi aku yakin sekarang. Kalau semua ini memang terbaik untuk ku. 


Setapak demi setapak, pasti aku bisa. Sakit ini, beberapa hari, minggu, bulan, ataupun tahun, pasti akan menjadi hal yang biasa.


Ruang itu, sekarang 60% tetap untuk Tuhan, dan yang 40% sedang direnovasi. Dan semoga cepat selesai..
Aamiin.. Tuhan selalu bersama ku. Aku yakin.
Dan kau, pergilah yang jauh, perbaiki dirimu.

Hope is A Dream That Doesn't Sleep

When I should start it all.. I fell like i'm such a fool.


Aku, mungkin hidup ku memang sudah hancur. Tak ada lagi masa depan yang aku inginkan seperti sebelumnya. If only i can reward the time. It's so imposible think. Isn't it??


Kenapa aku tidak disuka?? Kenapa mereka marah terhadap ku, tanpa aku tahu apa salah ku?? Dan kenapa aku hanya diam?? Bukankah aku ini tipe manusia yang tidak bisa terima begitu saja jika keadilan tidak datang menghampiri ku?? 


Haha.. Keadilan?? Mana ada keadilan untuk ku.


Menyebalkan menjadi aku. Apa aku bisa menjadi orang lain saja??


Aku, menyayangi semua orang di sekitar ku, tapi rupanya mereka justru tidak bisa menerima semua itu. Mereka justru satu- persatu pergi dari ku.
Apa yang salah, aku tidak tahu pasti, atau mungkin sebenarnya aku tahu tapi aku pura- pura tidak tahu. 
Sakit ini, mengapa tak juga kunjung membaik? Baru saja aku coba kembali, selalu ada lagi yang membuat ku terluka.


Bisakah aku menjelaskan semua ini kepada mereka di sana?? Akankah mereka mau memahami aku? Keadaan aku?? Haha,, What a selfish person.. Aku ingin dimengerti, tapi apa aku juga mau mengerti mereka dan keadaan mereka???


Ya!! Aku mau, aku selalu ingin mengerti mereka dan keadaan mereka. Jadi tolong dengarkan aku, dan maafkan aku.


Aku, jika aku bisa memutar waktu, aku sungguh ingin kembali ke masa itu. Aku tidak akan mendekatinya. Aku tidak ingin ada dalam kehidupannya. Ini bukan hanya menyakitkan untuk ku, tapi juga ternyata untuk dia, dan kalian.


Maafkan aku.. Aku tidak berusaha mengambil dirinya dari kalian. Aku tidak merebutnya dari sisi kalian. Sungguh kalian salah paham jika kalian berfikir seperti itu. Nyatanya, aku tidak bersamanya. Aku tidak bahagia, aku tidak bersenang- senang dengannya di sini. Aku sendiri, hanya dengan semua rasa sakit yang aku miliki. Tidak bisakah aku meminta kalian untuk percaya dengan hal ini?? Aku benar- benaar tidak bersamanya, jadi tolong maafkan aku. 
Aku, jika aku punya kekuatan untuk mempertahankan kalian agar kalian bisa tetap berada di sini, berkumpul bersama, pasti sudah ku lakukan. Karna aku sebenarnya pun tidak ingin kalian pergi. Tapi siapa aku ini? Punya hak apa aku untuk meminta kalian tetap di sini?? Aku bukan siapa- siapa.
Aku, memang bersalah karna aku pernah memintanya untuk tetap berada di dekat ku, tapi sungguh, bukan aku ingin memisahkan kalian. Maafkan aku.. Tak seharusnya aku berada di antara kalian, hingga membuatnya bimbang. Tapi sungguh, setelah kalian pergi, kami sama sekali tidak bersenang- senang, dan kamin tidak pernah sedetikpun tidak memikirkan kalian.


Maafkan dia.. Walaupun aku membencinya karna dia meninggalkan aku, aku sungguh mencintainya. 
Walaupun aku sangat ingin membencinya karna dia begitu egois, tapi aku tidak bisa benar- benar membencinya.
Walaupun aku ingin dia hancur dan terpuruk seperti aku, tapi aku sungguh tidak mampu melihatnya hancur.
Walau apapun dia, bagaimanapun kejamnya dia, aku tidak bisa hidup tanpa dia. Sungguh.


Dia, dan kalian.. Entah kenapa aku begitu menyayangi kalian.. Maafkan aku jika rasa sayang ku ini mengganggu, tapi aku sungguh tidak ada niat untuk mengganggu.


Tahukah kalian, hidup ku hancur, masa depan ku entah masih ada atau tidak. Aku dan dia yang buat masa depan itu menghilang. Tahukah kalian, kalau aku ini sendiri, benar- benar sendiri. 
Tahukah kaklian, kalau aku sangat mencintainya, jadi aku mohon, jangan marah padanya.. Maafkan kesalahannya. 


Aku, aku kembalikan dia.. Aku kembalikan dia.. Aku kembalikan sesuatu yang mungkin kalian anggap aku telah merebutnya dari kalian.


It's maybe fine if i can't live. But it's worst if you all is not in happiness.


Sekarang, bisakah kalian memaafkan aku?? Bisakah kalian menerima rasa sayang ku?? Karna aku sungguh, sungguh aku menyayangi kalian.


Maafkan keegoisan ku. Maafkan segala kelemahan ku yang tak bisa hidup tanpa dirinya. Aku mohon.


Melihatnya bersedih saat ini, rupanya lebih menyakitkan.
Biarlah,, Tak apa jika dia memang harus pergi.. Ku lepaskan semua mimpi ku. Ku lepaskan semua harapan ku. Toh dia juga sudah melupakan ku. Dia juga tidak menginginkan aku lagi.


Tak mengapa jika aku seperti ini, asal kalian bahagia. Asal kalian tidak membenci ku, asal kalian memaafkan ku. Asal kalian bisa menerima rasa sayang ku.


Aku mungkin tidak baik- baik saja setelah dia pergi, karna dia tidak hanya pergi membawa dirinya sendiri, tapi dia juga membawa semua harapan ku. Tapi mungkin aku bahagia, karna kalian bahagia, karna kalian memaafkannya.








Untuk mu....
Pergilah, pergi yang jauh dari hadapanku, atau aku tidak akan melepaskan mu selamanya.
Tapi bolehkah aku meminta sedikit rasa sayang mu??
Izinkan aku menunggu mu di sini, dengan cinta kita. Dengan semua masa depan yang pernah kita bicarakan.
Bolehkah aku menunggu mu di sini, menagih janji mu dulu, bahwa suatu hari kau akan menjemput ku dan membawa ku bersama mu..
Bolehkah??
Bolehkah aku sedikit berharap akan semua itu...


Maafkan aku.. Maaf karna aku sungguh tidak bisa jauh dari mu. Jadi jika memang kau harus pergi, biarkan aku menuggu mu di sini..


Let me to waiting for your love and your coming.
Let me hope, that you would come back, and stay here by my side..
Aren't that fair?? I let you go, but you just allow me to waiting for you..


Cos really can't love without you..

F!!!!!

Astagaa!!!

Ternyata laki- laki itu memang ga punya perasaan.. Enak aja dia mau tenang setelah apa yang dia lakuin sama gw..

It's fine terjadi karna suka sama suka, siapa yang buat awalnya?? Siapa yang mempersiapkan segalanya?? Bilang g maksa?? Yakin lo???

Semakin manusia tidak mengakui kesalahannya dan tidak mau tobat, maka manusia itu akan mati rasa alias ga punya perasaan. Kata Pak Kiai si gitu..

Berarti itu cowo gitu donk??

What the f!!!!

Woi... Buka itu topeng!!

Ga usah ngumpet di balik kata- kata dan sikap lo yang so suci dan so dewasa..

Ngomong ini ngomong itu, semuanya NOL BESAR!!

Lo itu ga lebih baik dari seorang BAJINGAN sekalipun..

Bajingan itu, mengakui perbuatan mereka meskipun ga bertanggung jawab, dan mereka juga ga munafik ngumpetin kejelekan mereka..

Nah elo???? Gila mampus, mulut manis, omongan menyejukkan hati, kelakuan BEJAT!!

Silahkan bilang gw sinting, yang buat jadi kaya gini siapa?? Lo sendiri yang main api man...

Kalo gw harus nanggung dosa ini sendiri, it's fine.. Tapi se ga nya, jangan gw sendirilah yang dibilang jelek ama orang- orang di lingkungan gw, sementara elo, asik ngumpet dibalik sikap lo yang so suci itu di sekitar lingkungan lo.. Enak aj!!!

Kau... Berfikirlah Aku Baik- Baik Saja

Dia sama sekali tidak menghubungi ku..


Apakah ini baik?? Maybe..


Mungkin dia tidak ingin melukai ku lebih jauh lagi, atau mungkin dia juga tidak ingin membuat ku menjadi seperti seseorang di antara kami.
Atau bahkan mungkin, dia memang tidak peduli dengan ku..


Goin' crazy!!


Tidakkah dia tahu bahwa aku sangat merindukannya?? I need him by my side.. 


Aku, sebenarnya untuk apa lagi aku hidup??
Tidak ada lagi orang yang menanti ku.
Tidak ada lagi orang yang ingin berbagi kasih sayang dengan ku.


Semua, satu persatu pergi meninggalkan ku, membuangku seperti sampah..


Hey,,, aku benar- benar merindukanmu, dan rasanya aku hampir gila. Atau aku memang sudah gila??


Teruslah berfikir bahwa aku baik- baik saja, mungkin itu akan membantu proses kematianku lebih cepat.

I love u.. Bal..

What The......

Adilkah ini??


Aku begitu berat, begitu kehilangan dia. Tapi dia baik- baik saja.
Apa sebenarnya kesalahan utama ku, akupun tak pernah tahu. Dan kalaupun aku memang bersalah, kenapa tidak pernah ada kesempatan untuk ku untuk memperbaiki kesalahan ku.


Adilkah ini??


Disaat aku merindukannya, sangat merindukannya, dia sama sekali tidak merindukan ku.
Disaat aku ingin bersamanya, sangat ingin bersamanya, dia tidak ingin bersamaku.
Saat Short Massage ku kirimkan, dia tidak me- reply.


Saat aku menelpon, dia tidak menjawab telpon ku.
Saat aku sms- an dengan laki- laki lain yang itu adalah sahabat ku, aku masih ada rasa tidak enak terhadap dirinya.
Saat aku pergi dengan laki- laki lain, yang itu adalah teman ku, hati ku sangat sakit dan terpukul.


Pertanyaannya adalah, apakah dia peduli dengan semua itu?? Tentu saja tidak. Lalu mengapa aku mempedulikan itu semua.


Hidup tidak adil, aku yang tidak mendapat keadilan, aku yang tidak bisa mengadili diri ku sendiri, atau memang takdir ku seperti ini??


Disaat aku tidak mampu untuk melangkah, dia sangat baik- baik saja.


Ya Tuhan... Inikah hidup ku???????????


Kenapa aku harus begitu mencintyai orang yang tidak mencintai ku??
Kenapa aku begitu terpuruk saat dia meninggalkan aku??
Kenapa masa depan ku kini jadi terasa gelap??


Tuhan, sayangkah Kau padaku??
Kenapa tak Kau izinkan aku bahagia dengan orang yang aku sayangi?? Satu persatu Kau jauhkan mereka dari aku. Sebenarnya apa salah ku Tuhan??


Kenapa aku merasa tidak adil??


Kenapa dia mudah melupakan kenangan- kenangan di antara kami, sedangkan semua itu tergambar jelas di otak ku??
Kenapa dosa yang kami buat, harus aku tanggung sendiri. Kan kami dosa berdua, qo yang dihukum cuma aku??
Kenapa harus ada cinta, kalau akhirnya harus sakit??


Sebenarnya ada apa?? Apa arti dari semua ini??


Jika dia bilang " Kita harus ambil hikmah dari semua ini! "
Lalu, hikmah apa yang bisa aku ambil karna aku tidak lebih dari perempuan kotor??


What a suck live!! I hate my live!!


Ini bodoh, tolol, atau idiot?? Aku tidak tahu jawabannya, sedangkan setiap kali aku bertanya pada orang lain, merka menjawab " cuma kamu yang tahu jawabannya" SEMPURNA!!!!!


Segala tindakan waras dan gila sudah kulakukan, tapi aku tidak mendapatkan jawaban apapun. 
Mengingat masa lalu saat bersamanya, membuat ku tak lebih dari orang gila.
Memikirkan masa depan ku, membuat ku tak lebih dari oarang sinting. Haha, maaf Tuhan, ku ambil pekerjaan Mu.. Aku memikirkan masa depan ku, yang sebenarnya adalah tugas Mu.


Oalaaaaah.... Uwong ko' edian.


Lalu sekarang apa dan bagaimana??


Masa lalu tidak bisa kembali, dikenang menyakitkan, dilupakan lebih menyakitkan.
Sedangkan masa depan, peduli apa aku dengan masa depan, semuanya sudah hancur sebelum aku menatanya.


Aku sangat ingin mengutuk mu wahai laki- laki bajingan yang begitu aku cintai.
Tapi hati ku rupanya tidak terima dengan kutukan itu.


Seperti kapas yang terbang tertiup angin. Aku, tanpa arah.. Hanya menuruti kemana angin membawa ku berhenti.


Sesak napas..


Haaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!


Hei!! Tahukah kau kalau aku begitu mencintai mu??
Tahukah kau kalau aku sangat membutuhkan mu di sini, di samping ku??
Tahukah kau kalau semua itu sangat berarti untuk ku??


Jika kau memang sayang, kenapa kau tidak biarkan aku untuk ada di sisi mu??
Jika kau memang sayang, kenapa kau tinggalkan aku??
Jika kau memang sayang, kenapa kau buang aku??
Jika kau memang sayang, kenapa kau buat aku jadi perempuan hina??


Kenapa, kanapa semua semudah membalikkan telapak tangan bagimu??
Kenapa semua tidak semudah itu untukku??


Tuhan.... Apa sebenarnya semua ini??????
Tuhan.... Kasihani aku.. Ini sangat berat..
Bukakan sedikit pintu hatinya untukku Tuhan.. Bukakan..

Bunuh diri tidak baik.. Tapi aku memang sudah terbunuh tanpa ku sadari.